Sandra vs. Cristina
21 de octubre de 2011.
| SANDRA
La más responsable de las niñas de Kuro Neko. |
VERSUS
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CRISTINA
A pesar de su tamaño no hay que fiarse ya que puedes llevarte una hostia si le tocas las narices. |
| Tengo "marido", que me protege de ellos, y también a Cristina la uso como guardaespaldas ya que es un macho en toda regla. O sea que no me dan miedo. 1 | 1.¿Te dan miedo los pederastas? | No es miedo, más bien alergia, asco. 0 |
| Lo único que he probado ha sido el vodka azul. No me gusta el sabor del alcohol. ¡Borrachos! 0 | 2.¿Alguna vez has pillado un ciego? | No, no soy como tú de borracho, ni me hago el interesante con un vaso (el entrevistador estaba bebiendo algo "sin alcohol" en el momento de la entrevista). 1 |
| No nos parecemos en nada, y todo el mundo nos confunde: instituto, con los amigos, en Kuro Neko. Pero yo soy mucho mejor que Cristina. 0 | 3.¿Es verdad que sois intercambiables? | Sí, según las circunstancias. Por ejemplo, en un examen de matemáticas sí, si no está el profesor. Y la gente nos confunde también. 0 |
| No, porque principalmente los malotes son canis de mierda; van con su coche te dicen una gilipollez y se van. 0 | 4.¿Te gustan los tíos con pinta de malote? | Malotes no sé, pero gilipollas sí son, me dan ganas de tirarles una mesa. 1 |
| Es un poco pagafantas a veces, porque yo insisto en que no me pague pero termina pagándomelas. Tengo que hacer algo, y él lo hace por mi. Me facilita bastante las cosas y lo hace más adorable. 1 | 5.¿Crees que tu novio es un calzonazos? | (¡Qué hijo de puta!). 1 |
| La gente me lo dice a veces pero a mi me da bastante igual. Vamos, no me importa la opinión de los demás. Pero la gente es lamentable, si van en grupo sí dicen algo pero solos no. 1 | 6.¿Eres friki? | Sí. Bueno, friki no sé, pero la gente suele decir que soy violenta (durante la entrevista agredió a varias personas). 1 |
| En realidad han sido tonterías, yo soy muy vergonzosa en general. Una vez haciendo un teatro leí mi papel y me salió una parte mal que dije "Graaaanja" alargando la a y la gente se rió de mí. 0 | 7.¿Cuál ha sido el momento más vergonzoso de tu vida? | Estaban preguntando la lección de sociales. En mi turno la profesora me estaba mirando fijamente y como me lié, que no me salían las palabras hice un ruido con la lengua. 0 |
| En 6º de primaria había un niño que iba detrás de mi pero yo le pegaba porque me caia mal. Pero ya no le pego a la gente. Bueno, a Mario a veces. 1 | 8.¿Alguna vez le has pegado una hostia a un niño? | ¿Te hago una clasificación o algo así? Pero Mateo no cuenta, es una niña. 1 |
| Me da mucho asco una zagala de mi edad porque va de antimodas y luego lleva gafapastas de estas grandes, y va diciendo cosas de ti. Y luego un tío que va a los salones del manga, cuando lo vemos lo señalo "¡Enemigo!" y nos vamos de allí. 1 | 9.¿Te molesta la existencia de alguien? | Mateo, el niño troll, mi profesora de gimnasia que me puso un 6, un gordo sudoroso y asqueroso de mi clase... No sé, es la gente que me sale ahora, podría hacerte una lista más grande. 0 |
| ¿Qué son dos epilépticos dentro de una cabina telefónica? ¡Una fiesta de la espuma!0 - Demasiado breve como para impactar. |
10. Cuenta un chiste. | ¿Por qué las monjas no llevan sandalias? Porque son más de botas.0 - Los chistes de juegos de palabras rara vez salen bien. |
| Chicos, ¿en qué año fue 1+1? La respuesta es ¡El fantástico Ralph! 0 | 11. Despídete de una forma original. | Muérete. Adios. 1 |
| 5 Sandra aprueba por los pelos pero como para sacar buena nota en los cara a cara hay que estar colgao, le doy el pase bueno. Y lo suyo no es una despedida. |
PUNTUACIÓN FINAL
¿Cómo puntuamos? Pues damos un punto a la respuesta más burra o más original. |
6 Si hubiera respondido con más palabras habría sacado un notable sin dudar. Vence a su rival demostrando su escasa delicadeza. |
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Luis vs. Poter
13 de febrero de 2011.
| LUIS
Adicto al café, a los chistes malos y a escuchar powermetal. |
VERSUS
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POTER
Experto en liar cigarrillos a la velocidad de la luz, es el más jevi a este lado del Guadiana menor. |
| (Pendiente de respuesta). 0 | 1.¿Estás casado? | Legalmente no. Sentimentalmente sí, soy un heavy romántico de mierda. 1 |
| Brincarnos a la piscina municipal del pueblo a las 2 de la mañana y bañarnos medio en pelotas y reventar el váter de la discoteca del pueblo: mearnos en el suelo, lavabo y paredes e intentar arrancar la máquina de los condones.1 | 2.¿Qué ha sido lo más salvaje que has hecho yendo ciego? | Colarme en la iglesia del pueblo a darle una rosa a la virgen a las 7 de la mañana y estar el sacristán increpado por este hecho. 0 |
| Tanto como una pelea de los Manowar en el cementerio. Patapi, piss (sonido final de batería). 0 | 3.¿Eres heavy? | Soy el enviado por los dioses del metal para combatir las hordas de canis que pueblan la Tierra. Tirorirori (solo de guitarra). 1 |
| Mientras estoy durmiendo no. Cuando me despierto y me aburro, un poco, pero lo hago con alcohol, con café, o las 2 cosas mezcladas. 1 | 4.¿Te dan remordimientos cuando no vas algún día a clase? | Me da remordimiento cuando veo volver al Luis a mi piso y me cuenta que han hecho en clase El resto del día estoy de puta madre. 1 |
| Yendo borracho, estaba haciendo bromas enseñando los huevos, ejemplo: "Se te han caído 50 céntimos" y poner los huevos donde señalaba. Así, lo siguiente fue esperar a que saliera un amigo del baño, me encontré una funda de unas gafas de sol Rayban en el suelo y me tapé la polla con ella. Pero había más gente que me estaba viendo con los huevos fuera. 1 | 5.¿Cuál ha sido el momento más vergonzoso de tu vida? | En un entierro, creer darle el pésame a la viuda cuando en realidad se lo di a otra persona. 1 |
| Le compraría un regalo a mi novia y le diría que como le he comprado algo, que me regale algo a mi también. Así ocurrirían ambas cosas. 1 | 6.¿Qué comprarías antes, un regalo para tu novia o un capricho para ti? | Compraría antes un regalo para mi novia por los favores sexuales que eso conlleva, pero si tiene la regla me compro algo para mi sin dudarlo. 1 |
| No entiendo como un ser vivo puede cagar tanto. Por su culpa casi nos denuncia la comunidad de vecinos. Además ladra, cosa que me da miedo. Creo que lo odio. 1 | 7.¿Odias al perro del Poter/ gata del Luis? | Con la gata del Luis tengo una relación amor-odio. Me gusta putearla pero también sobarla aunque desde su punto de vista es todo odio.1 |
| Es un pueblo tan amado como odiado a la vez. Un dia alguien se puede presentar y decirte "ey tio, te invito a una cerveza", al otro esa misma persona te está acusando de quemar gatos (literalmente XD). Aún así no lo cambio por ninguno. 0 | 8.¿Qué opinión tienes de tu pueblo, Navas de San Juan? | Mi pueblo es un pueblo de pan y circo, la gente no quiere estudiar, no quiere pensar, quiere beber, emborracharse, tener hijos e ir a la aceituna y a las casetas. Lo único que merece la pena de mi pueblo soy yo XD. 1 |
| Dinero, Salud y otros 3 deseos (Repítase este proceso para tener deseos infinitos [Trollface]). 1 | 9.¿Qué 3 deseos le pedirías a una diosa? | -Conviérteme en un dios. -Quiero ser inmortal. -Quiero formular todos los deseos que me plazca. (Problem God?). 0 |
| Ahora mismo no caigo en ninguno, pon alguno de los que te haya contado como: "Tu padre es un proscrito" "Y el tuyo un tigretón" (Ya lo se, es muy malo...).0 - Chiste lamentable muy en su linea. Tiene otros en su repertorio que de lo malos que son hubiesen incluso puntuado. |
10. Cuenta un chiste. | ¿En que se parece una puta a un heavy? En que la chupa en invierno y la chupa en verano. 0 - Puede que tenga gracia la primera vez, pero es un chiste muy visto. |
| ¡Adiós forma original!.0 | 11. Despídete de una forma original. | Muchísimas gracias Reche por darme esta oportunidad de expresarme y que la gente conozca cosas sobre mi, espero que a partir de ahora me lluevan ofertas de trabajo y lo que es mas importante que cientos, miles, ¡millones! de tías heavys aguarden en mi puerta por querer estar conmigo en la intimidad de mi alcoba. ¡¡¡Larga vida al Heavy Metal!!! 1 |
| 6 Enseñando un huevo, tomando café y contando chistes malos el Bollo ha sacado esta nota, que es el standard de los cara a cara. |
PUNTUACIÓN FINAL
¿Cómo puntuamos? Pues damos un punto a la respuesta más burra o más original. |
8 En la 9 no le doy punto porque el Luis lo ha formulado mejor, siendo las respuestas casi idénticas. Sin embargo supo anteponerse a su rival sacando una notaza digna de su expediente. |
Salva vs. Manu
11 de abril de 2010.
| SALVA
A ti te cae bien, pero él te odia. Tijoleño alcohólico, vicia a la vez que topopostea. |
VERSUS
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MANOLO
Ama a sus semejantes. Es el más experto del grupo. |
| Yo sólo puedo odiar. Porque el mundo no me deja amar, sólo puedo odiar. Como cuando llamo al Reche por las tardes y tiene el móvil apagado, llamo al fijo y me dice el Alex que está echando la siesta. 1 | 1.¿Qué sientes, amor u odio? | Joder, está claro, amor. A mí es que no me cae mal nadie, que intento llevarme bien con todo el mundo, los quiero a todos, si puedo ayudar aunque me fastidie yo, ayudo. 0 |
| Tantísimas cosas he hecho yendo ciego. Lo más salvaje cuando me senté en la taza del váter del Santi, me dormí, y poté en aspersor y le barnicé toda la pared.1 | 2.¿Qué ha sido lo más salvaje que has hecho yendo ciego? | Pues suelo hachar a heterosexuales, no recuerdo anécdotas especiales. (En este momento el entrevistador se siente incómodo). 1 |
| Que no sean pijas tontas que te pregunten si eres un siniestro o antisocial. 1 | 3.¿Qué te gusta más de l@s mujeres/hombres? | Me fijo en el pelo y en los ojos, y luego se hace un repaso general, las partes bajas, el culo y tal. 0 |
| Una vez que venía de las fiestas de Armuña con los pantalones llenos de tropezones de mis potas que intentaba subir las escaleras de mi casa, mi madre arriba viéndome, y yo subía 2 escalones y bajaba uno. 1 | 4.¿Cual ha sido el momento más vergonzoso de tu vida? | Pues por ejemplo cuando me declaré una persona que sabía yo que era heterosexual pero al final se lo dije y bueno, como me había enamorado, pasé verguenza extrema... 1 |
| Coño, uno y más de uno. El Melee y eso que mi hermano me ha borrado las partidas que parece tonto. El Tales, Marios clásicos, etc.1 | 5.¿Te has pasado un juego más de 5 veces? | Buuf, pues muchos. Muchos de luchas. El Ocarina 6 ó 7 veces, una de ellas al 100%, el Super Metroid, Megaman en todas sus formas. 1 |
| Mi pueblo en verdad es una puta mierda que sólo merecen que tire un bidón de napalm en la plaza del pueblo durante el pregón de las fiestas. El único sitio que merece la pena es el bar del Santi. 1 | 6.¿Qué opinión tienes de tu pueblo, Tíjola? | Es una mierda, el puto pueblo me ha tenido asfixiado durante 20 tantos años, en Almería o Granada estaría mejor. Como estás en un pueblo pequeño siempre piensas en el qué dirán, las 4 viejas cotillas, etc. 1 |
| Si tenía pensao ir, pero me quedo dormido porque la noche anterior iba ciego como un piojo, sí. Y si lo he planeado con antelación entonces no. 1 | 7.¿Te da remordimiento cuando no vas algún día a clase? | La verdad es que no, en la universidad no, en la escuela sí. En la uni pues piensas, el profesor es un cansino o te encuentras un poco mal y para que digan cosas que ya sé.1 |
| Una vez que no me daba tiempo llegar al autobús y cogí una barra de pan, le metí un huevo dentro, lo metí todo en el horno y se esturreó y se llenó todo de mierda. 1 | 8.¿Cuál ha sido la comida más estrafalaria que te has hecho? | Las tostadas de la era espacial: mantequilla, sobrasada, loncha de bacon, loncha de queso y para el horno. 1 |
| Lo que más odio en el mundo es quedar con alguien para emborracharnos y que me den plantón en el último momento, como ha hecho hoy el Diego. 0 | 9.¿Qué es lo que más odias? | Es que no sé que decir, me pillas en blanco. Por decir, no haberme decidido hace unos años a decir que era gay. 0 |
| Un padre que se está duchando y entra su zagal y le pregunta: ¿qué es eso que tienes entre las piernas? Dice "Una ratita". Y el niño ¿Y te la estás follando?".1 - He oido símiles mejores que lo de la ratita, pero el final me ha hecho gracia. |
10. Cuenta un chiste. | Un tío que está ordeñando la vaca, y de un coletazo le tira el cubo. Está casi lleno otra vez, y otra vez coletazo. Y varias veces, al final el tío harto coge la cola, se sube a una banqueta e intenta atarla a una viga del techo con su correa. Se le caen los pantalones, entra su mujer: ¡¿Pero que haces, Pepeeeee?! El hombre se queda pensando, titubea y dice: "Pues follándome a la vaca, si otra cosa que diga no te lo vas a creer". 1 - Le puntuamos. Parece que el 50% de las cosas que dice el Manolo tienen que ver con el sexo. |
| Ahí os quedéis que os muráis, esta noche exhumaré vuestros cadáveres y me los follaré.1 | 11. Despídete de una forma original. | Indignation! (Y sonido reventativo, con las manos haciendo aspavientos). 1 |
| 10 El Salva saca un 10, aunque siga odiando al que le ha hecho el cara a cara. |
PUNTUACIÓN FINAL
¿Cómo puntuamos? Pues damos un punto a la respuesta más burra o más original. |
7 Le falta decir un poco más de burrerías y sacaría nota perfecta. |
Secretario vs. Gipi
6 de septiembre de 2009.
| SECRETARIO
A pesar de sus sinceras y por eso duras palabras, el Luis esconde un gran corazón tras su camisa. |
VERSUS
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GIPI
Más jebi que hippie, el David siempre te hará un favor y se disculpará de sus errores. |
| Suponiendo en el caso que sean unas bicicletas muy bonitas se pondría en duda esta afirmación. Ahora, en el caso, supongamos, que esas dos tetas estén pegadas a una buena jamelga, esto nos llevaría a decir que sí. Total, que 2 berzas bien puestas son mejor que 2 bicicletas. 1 | 1.¿Tiran más 2 tetas que 2 bicicletas? | Depende de como sean las tetas y como sean las "bicicletas". 0 |
| Puesto que de nochevieja no me acuerdo, pues tirarme a una piscina en plena sierra en invierno a las 5 de la mañana, y luego salí todo fresco. 1 | 2.¿Qué ha sido lo más salvaje que has hecho yendo ciego? | Potarme encima. Usar una escalera como "air guitar". 0 |
| Ver al Edu bailar en los corrales mientras todos lo miraban partiéndome el nabo por no llorar. 1 | 3.¿Qué ha sido lo más vergonzoso que te ha pasado en la vida? | Que me pillara mi ex-suegra con mi ex-novia desnuda atada a una lámpara con unas esposas y yo vestido. 1 |
| Una tía en cueros, si es que está claro. Esto es una mierda porque esta pregunta no mola. 0 | 4.¿Qué te pone más, el cuero o una tía en cueros? | El cuero, cuanto más tape el cuero mejor. (imaginación al poder) ¡CUERO! 1 |
| No, porque me junto sólo con escoria, porque un ser tan perfecto como yo, o sea Dios, acabaré rebajándome a vuestro nivel. En definitiva, que sí, que de puta madre. 1 | 5.¿Estás satisfecho de juntarte con la familia? | La verdad es que sí. Nunca me había sentido integrado en un grupo hasta ahora. 0 |
| Los respeto, pero me siguen pareciendo una mierda. Porque si no los respetara acabaría pegándole fuego a todo el mundo. Como el regeton y los emosexuales. 1 | 6.¿Respetas los géneros musicales que no escuchas? | Según la persona que escuche esa música, si no digo sin cortarme que cierta música es una mierda. 0 |
| 3 días sin acostarme jugando a algún juego y viendo alguna serie, que no se ven solas. 1 | 7.¿Cuánto ha durado tu máximo maratón de vicio, ver series, etc.? | Leerme Harry Potter 5 en 2 días. 1 |
| Si, lo del Edu. Nah, todavía no me ha pasado nada. 0 | 8.¿Has sentido alguna vez pánico real? | Un día que me desperté gritando. Soñé que estaba tumbado en mi cama y veía pasar a mi madre por la puerta y tras ella una figura humanoide caminando con la mano intentando agarrarla. Pasaban de largo por mi puerta; tras 2 segundos la figura, caminando hacia atrás se para en el resquicio de la puerta y se me queda mirando. 1 |
| Sí, cualquier parte de mi cuerpo la aprecio. El pelo dice como es cada persona. Ejemplos, el Champi toma "asteroides" y va tó rapao en plan "mira que malote soy"; el Reche tiene pelo de niña ni mu corto ni mu largo pero capaz de agitarlo en plan "hummm que femenina soy..." y por último el otro tipo el Gipi... ese es un caso aparte, de pequeño quería jugar con barbies y sus padres no le dejaron por eso tiene complejo de querer ser una niñita de pelo largo y acicalárselo mientras se dice "soy una chica mala, grrr" y se hace fotos con coletas y tó eso... 1 | 9.¿Aprecias tu pelo? | Digamos que mi pelo y yo tenemos una relación de amor y "ochio" que excluye el bienestar de cuelquiera el cual perjudique la integridad de alguno de nosotros". 0 |
| Va un hombre a un bar de alterne y ve un letrero que pone "Mamada + cerveza 3€". El tío dice "Aaaay, que'ra pa mi". Después de 30€ invertidos en cerveza llega a su casa y se encuentra a su mujer que le dice: "Juan ¿ya llegas tó mamao?". Y el hombre contesta: "Sí, y además bebío". 1 - El Luis suele contar chistes bastante malos, pero por lo menos este supera la media. | 10. Cuenta un chiste. | Supongo que con poner una foto mía basta. 1 - Esa autoestima, David. Por lo menos te llevas el punto. |
| Bueno gente, después de esta puta mierda no quiero irme sin deciros que el que peca va al infierno y si tú te vas al infierno ¿sabes con quien te encuentras? Con el conde. ¿Sabes quien es el conde? El que te da por culo y luego se esconde. Pero es más, si la luz cuando llega al infierno, antes de que llegue, la oscuridad ya estaba. ¿Entonces la oscuridad es mas rápida que la luz? (El entrevistador echa al Secretario). Me voy a la velocidad de la luz y que os den por culo, que me suda la polla de todo. 1 | 11. Despídete de una forma original. | Con el índice y el corazón juntos, los separa de la frente y dice: "See you". 0 |
| 9 Notaza del secretario, destacando por su odio a todo el mundo por igual. Él no discrimina a nadie. | PUNTUACIÓN FINAL
¿Cómo puntuamos? Pues damos un punto a la respuesta más burra o más original. |
5 El Gipi se queda justo cuando podría haber sacado mejor nota sabiendo las burrerías que suelta a veces. |
Maribel vs. Juanlu
24 de diciembre de 2007.
| MARIBEL
Profesora de FOL y RET, le gusta picar entre horas y ponerse flores en el escote. |
VERSUS
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Juanlu
Profesor enrollado que da clase a alumnos de informática. |
| Sí, me han tocado mucho los ovarios y he suspendido con ganas. Un ejemplo es Dani Ochoa. (Dani estaba presente en esta entrevista). 1 | 1.¿Alguna vez has sentido placer al suspender a un alumno? | Un indio de 4º de ESO que me hacía la vida imposible. Cuando seáis profesores lo entenderéis. 0 |
| Estaba subida en la parte de arriba de un pub y desde la ventana escupía a la gente de abajo. 1 | 2.¿Qué ha sido lo más salvaje que has hecho yendo ciego? | Hice un calvo. Aunque eso se hace incluso sin ir borracho. 1 |
| Me lo han propuesto pero no he aceptado, pero con el tiempo puede que caiga (cuando sea más vieja). 1 | 3.Si un alumn@ buenorr@ te propusiera sexo a cambio del aprobado, ¿aceptarías? | Ya he aceptado. ¡Ja ja ja ja! No hombre, me gustaría aceptar. 1 |
| Estaba en 6º de EGB y un niñato me sacó una compresa de la mochila. Acto seguido salí "volando" de allí. 1 | 4.¿Cuál ha sido el momento más vergonzoso de tu vida? | Se me calló una llave al váter y tuve que cogerla. Y la gente preguntando: ¿se te ha caído la llave JL? 1 |
| Me pillé un pelotazo de sangría, y amanecí en la playa. 1 | 5.¿Te has despertado alguna vez sin saber dónde estabas? | No, mis borracheras son muy controladas. 0 |
| Echo de menos ir por la playa de madrugada cantando la canción de Barrio Sésamo. 0 | 6.¿Qué echas de menos de tu juventud? | Las salidas con los colegas y cuando le hacíamos moscas a las tías. 0 |
| He tirado algún boligrafo e hice diana en el alumno. Y también trabajos cuando no me han gustado. 0 | 7.¿Has pegado a un alumno? | Fue una ostia en plan coleguilla, pero creo que me pasé con la fuerza. 1 |
| A una evaluación sí. Precisamente ésta de navidad. 0 | 8.¿Alguna vez has ido ciego a clase? | Sí. Después de una fiesta con unos chavales de COU. Te pones unas gafas de sol y les dices a los alumnos: meteos en Internet. 1 |
| Me he quedado bloqueada, pero soy "super-teacher" y he continuado con la clase. 0 | 9.¿Alguna vez te has sentido incapaz de seguir dando una clase? | No, saco fuera al alumno tocapelotas, lo amenazo de muerte y listo. 1 |
| Pepe el puntazo se muere y va la cielo. Llega a San Pedro y le da la bienvenida. Iba a abrir la puerta del cielo y se le caen las llaves. Va a agacharse y ¡tan! le hace raca en el culo. Lo mandan al infierno. Al tiempo, va San Pedro a buscar a Pepe el puntazo a ver que tal, y descubre que está todo congelado. Le pregunta a un diablillo: "¿Qué es lo que ha pasado aquí? Que no hay ascuas ni llamas ni ná." Y contesta el diablillo: "A ver quien tiene cojones a agacharse a echar leña al fuego teniendo aquí a Pepe el puntazo. 1 - Que te peten el culo tiene que ser doloroso, física y psíquicamente. Esperemos no tener que ir nunca a la cárcel. | 10. Cuenta un chiste. | 0 - No se sabía ningún chiste en el momento de la entrevista, pero decía que hubiese contado alguno gustosamente. |
| Esto es todo amigos, y ahora a supermineralizarse e hipervitaminarse. Ala, a sacar el ciclo. 1 | 11. Despídete de una forma original. | Sed felices, haced el amor y si no podéis hincharos a jincar. 1 |
| 7 Maribel saca buena nota pese a que se veía poco capacitada para esto. Y a ver si me pones mejor nota en el próximo trimestre, insensata. | PUNTUACIÓN FINAL
¿Cómo puntuamos? Pues damos un punto a la respuesta más burra o más original. |
7 Empate con su compañera. Al final no me contaste el chiste por mala memoria. Por cierto, esta web no está hecha en el bloc de notas. |
Javi Mutan vs. Pablo Ramos
15 de octubre de 2007.
| JAVI "MUTAN"
Hermano pequeño del AM, más cabrón incluso que él. |
VERSUS
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PABLO RAMOS
Practica parkour y tiene gran éxito entre las mujeres. |
| Evidentemente sí, él es inferior en todos los aspectos posibles y existentes. 0 | 1.¿Eres mejor que tu hermano Antonio? | Depende en que aspecto... Indudablemente él estudia más que yo... Por lo que quizás el se convierte en mejor. Pero yo soy mucho Pablo... Y contra eso ni mi propio hermano puede luchar. 0 |
| Nunca he pillado un ciego debido a que no quiero acabar como ningún fracasado de vosotros. 1 | 2.¿Qué ha sido lo más salvaje que has hecho yendo ciego? | Bueno, ocurrió la feria pasada. Mi amigo Sergio y yo habíamos tomado algunos cuantos cubalitros ( 3, creo) Después, nos fuimos al K FIESTA y como estábamos en plan monorza que te cagas, no sé como, pero acabamos en la tarima bailando como el cantante de AC/DC (como si tocáramos la guitarra). Entre pollas y ollas, Sergio me empujó sin querer y yo acabé volando sobre toda la discoteca. Acabé en el suelo (es lo que tiene el alcohol). En la discoteca, la música se paró y todo el mundo se me quedó mirando. Yo volví a subir y empecé a gritar una vez arriba: -¡No pasa nada! ¡No pasa nada! Y media discoteca (la otra media no sé, supongo que también) se echó a reír. Esa misma noche, se me lanzó una tía (yo la aparté después, pero demasiado tarde, las amigas de mi ex ya la estaban llamando, jajajaja, como no). Una noche 10, diria yo, jeje. 1 |
| Le pegué un puñetazo a mi perra porque no me hacía caso. Estaba dormida. 1 | 3.¿Le has pegado un puñetazo a algo por ira? | Mogollón de veces. La última, creo recordar que fue a un muro delante de mi exnovia porque me había confesado que sus amigas le habían contado lo ocurrido en la feria. Le metí tal hostia al muro de al lado de su casa que mi mano sangró y ella chilló de horror. Me enorgullezco de eso. ¿Es normal? 1 |
| Yo diría que sí ya que miro a las demás personas y las veo inferiores. 0 | 4.¿Eres popular? | Solo tienes que preguntar por ahí (sobre todo a tías, entre los tíos no creo) ¿Conoces a Pablo Ramos? Obviamente te dirán que sí, seguido por un montón de "sí, es un cabrón, un capullo", etc. Aunque a decir verdad eso era antes... Últimamente, digamos que me he centrado un poco más. 0 |
| Ser hermano de Antonio Miguel. 1 | 5.¿Qué ha sido lo más vergonzoso que te ha pasado en la vida? | Una vez, cuando era pequeño, íbamos mi madre y yo paseando por Granada, camino a RENFE, cuando de repente se me cayeron los pantalones hasta los tobillos. Detrás escuché muchas risas, había pues, una gran cantidad de chicas de entre 16 o 17 años, yo me escondí detrás de mi madre. 1 |
| Disfrutar se queda corto, yo gozo con ello. 0 | 6.¿Disfrutas cuando dejas a la gente echa mierda? | Bueno, para que nos vamos a engañar. Intento dar palos a casi todo el mundo, pero si hay mucha gente, y se ría de una persona por lo que he dicho, suelo sentirme un poco mal, sobre todo si me he pasado. Aunque por lo general, no suelo decir algo especialmente dañino a alguien y menos cuando hay gente que pueda oírlo. Hacer eso es de muy mala familia. 0 |
| Los dibujos que me hace mi novia lo demuestran. 0 | 7.¿Tienes éxito con las muchachas? | Yo diría que si( y todos los que me conocen dirían igual). Ahora mismo solo estoy de rollo con una chavala, es decir que no tengo novia, pero ya es mucho más de lo que mucha gente puede decir. Además que pienso que esta pregunta no debe ser respondida porque todos sabéis que sí. Que soy un Don Juan (jajaja). 1 |
| Eché 12 horas en la carrera de 24 horas del Gran Turismo. 1 | 8.¿Alguna vez has estado viciando más de 5 horas seguidas? | Al igual que mi rival (aprovecho para saludarlo) sí. Más de una vez Javi y yo nos hemos picado con algún videojuego (Final Fantasy, Dragon Quest...) y no hemos salido a la calle ni nada simplemente para que cuando nos viésemos pudiéramos echarnos en cara el uno al otro lo avanzado que íbamos. Me considero un buen viciador, al igual que, siendo honestos, también considero a mi rival un gran viciador. 1 |
| Siempre que voy por la calle rodeado de mi hermano y sus amigos. 1 | 9.¿Alguna vez has sentido vergüenza ajena? | Muchas veces, pero curiosamente, siempre de la misma persona. Para que nos vamos a engañar. A nadie le hace mucha gracia que a uno lo miren porque su amigo no para de cantar a pulmón suelto y a gritar como un gilipollas (Sí, Sergio, va por ti). 0 |
| Esto es una madre que le pregunta a su hijo Jaimito: -¿Qué has hecho hoy? -Ver como papá ponía en la mesa de su despacho a la sirvienta, mientras le quitaba la ropa, luego se la quitaba él y entonces le fue a meter la... -Cállate Jaimito y en la cena familiar lo cuentas. Llega la cena y...: -Cuenta Jaimito lo que hace tu padre. - Se llevó a la asistenta a su despacho, se quitaron la ropa y le fue a meter la... Mamá, ¿cómo se llama lo que le chupas al chófer? 0 - Un buen chiste que no llega al aprobado por parecer demasiado clásico. | 10. Cuenta un chiste. | Una mujer que ve que su casa se está incendiando le grita a su marido: -¡Auxilio! ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos! ¡Se quema nuestra casa! Sin inmutarse, el esposo le responde, llevándose el dedo índice a los labios: -¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre! 0 - Casi todos los maridos odian a sus suegras, pero al igual que el de su contrincante el chiste se queda un poco tópico. |
| Recuerdos a mi novia desde la web, y vete ya de mi casa.. 1 | 11. Despídete de una forma original. | 11.Atra esterní ono thelduin. Mor'ranr lífa unin hjarta onr un du evarínya ono varda. Que en elfo significa: "Que la fortuna gobierne tus días, la paz viva en tu corazón y las estrellas cuiden de ti". Esto lo mando con segundas, ya que estoy hasta la polla que la gente se crea friki por ver el Señor de los anillos. 1 |
| 6 Empate entre los hermanísimos. El Mutan se caracteriza por tener un orgullo superior a su hermano. Si hubiera respondido de forma menos breve su puntuación habría sido superior. | PUNTUACIÓN FINAL
¿Cómo puntuamos? Pues damos un punto a la respuesta más burra o más original. |
6 Al Ramos junior le gusta hablar dada la extensión de sus respuestas. Así será como conquista. |