He aquí un par de videos de como sufrieron un calambrazo el Jorge y la Natalia. La broma consiste en que el boli emite un calambrazo al pulsar el botón con el que otros bolígrafos sacarían la punta.

Viendo todo lo que queda para la feria, cambio de planes, y procedo a exponeros una guía antitimos de carácter navideño.

1. Si vas al supermercado, ve bien comido, o derrocharás en dulces, muy caros, por cierto.

2. El espíritu navideño es una trola, sólo quieren sacarte el dinero. Actúa como si fuera verano y no gastes diciendo: "Bah, si es navidad...".

3. Atención con los vinos del país. Su aspecto cutre (bueno, algunos están muy bien) no indica precios inferiores ni mejores tapas, aunque sí una buena pea. Sabed que pagan la licencia como los bares, y eso implica mayores precios.

4. No pagues cotillón de nochevieja, cuélate. Entrada 100% segura, probado científicamente, aún en situaciones extremas (ha entrado gente en chándal, o con ropa normal del día a día). A partir de una hora adecuada (sobre las 3 de la madrugada) entra ahí todo el mundo.

5. Invierte el dinero en una fiesta propia en condiciones y no en chuminás de cotillones. Con menos dinero puedes beber mejor y en mejor ambiente (aunque en cantidad puede que ganen los cotillones, pero no creo que quieras pillar un coma...).

6. Compra los regalos fuera del periodo navideño. Convence a tu novia de que los regalos en San Valentín son mucho mejores. Rebajas aseguradas del 50%.

7. Los anuncios de la tele anuncian las cosas como si fueran mucho mejor. Recuerdo que en mi infancia a uno de mis amigos le regalaron el juego de mesa de Hércules, y en realidad era la oca con imágenes de Hércules. Sólo vendían la licencia. Y cuando seáis padres, convenced a vuestro hijo de que los action man no hacen todas las asnerías que hacen en la tele.

Durante mi estancia universitaria en Granada he estado observando conductas y anécdotas, que aunque algunas tienen poco que ver con las bromas, me ha parecido correcto contarlas aquí:

-Botellón de 2ª mano: Estaba con mis primos en el Hipercor una noche de botellón, cuando ya quedaba poca gente y vimos a un tío borracho, con una especie de zurrón o bolsa pastoril recolectando botellas a las que les quedaba todavía un poco de alcohol (y algunas tenían bastante). Nos pusimos a hablar con él y nos dijo, o más bien creímos oír, que las clasificaba por tipo de bebida, las echaba en botellas y las vendía a un módico precio a sus paisanos rumanos. Mientras hablaba con nosotros, un cabrón le quitaba las botellas por la espalda.

-A tomar por culo 270 €: Recordando una de mis bromas favoritas, deposité bastante tinta de boli en una cara de una moneda de 10 céntimos y la coloqué en la puerta principal de la facultad, ocultando la cara llena de tinta con el suelo. Me coloqué a distancia prudencial junto con algunos amigos y esperamos. Al rato pasó un amigo de uno de ellos y se agachó a recoger la moneda. La notó húmeda, pensó que era agua y se secó la mano en el abrigo. Cuando vio la mancha, dijo sin despeinarse: "¡A tomar por culo 270 €!" Era un abrigo de Tommy Hilfiguer.

-Plácida bronca: Un conocido esperaba encontrar a su padre cabreado al llegar a su casa. ¿Y qué encontró? ¿A un padre perdiendo horas de sueño para echar una bronca? El padre había puesto un paragüero tras la puerta y cuando llegó su hijo y la abrió, se calló al suelo armando un gran estrépito. Entonces el padre se levantó, le echó la correspondiente bronca y volvió al interrumpido sueño. Yo habría hecho lo mismo.

Muy buenas gente, aquí estoy de nuevo para exponeros esta nueva entrega de mi sección. Esta vez consta de tres partes; una introducción (de carácter pseudo-histórico y naturaleza más moña que divertida). Acto seguido comentaré la tan “ansiada” historia de las picadas, con todo detalle y a todo color (verde que es el color de la letra de la página) y por último la receta de la bomba fétida.

Allá por 2º de ESO, vino mi primo de Sevilla y me hizo el típico truquillo de "tienes una mancha" y cuando miré, me dio el golpe en la barbilla con su posterior frase: "Te lo has creído". Pasé la 1ª fase de la picada (Soy un tío superior y estas pequeñeces no tienen gracia). Pero excesivamente rápido pasé al segundo estado. Le hice la misma triquiñuela a mi hermana y como no, aquello, al ser yo el realizador y no el pringado, ganaba mucho. Ese gustirrinín que recorre tu cuerpo al hacer sentirse como un inútil a tu prójimo es inigualable. En cuestión de días el truco estaba ya muy agotado (la gente no es tonta…..¿o si?) y parecióme (si no lo digo reviento, es que quiero parecer un cultureta a la antigua usanza) más sutil aquello de…"Mira esto" acompañándolo de una mano con los dedos agrupados sin nada.

Este es el inicio de uno de mis entretenimientos favoritos, afición extendida y compartida por otros, y en definitiva, un arte (si hay gente que pinta con el culo y es arte ¿no lo iba a ser esto?)

Tipos de picadas:

-Manuales: Las primeras, más simples en su ejecución que ninguna y aderezables con frases tipo: "Mira, aquí tengo un meridiano".

-Original: (Todos los dedos se tocan entre sí la punta) Como su nombre indica, la primera. Un clásico. Es la más extendida.

-Money: (Índice y pulgar se tocan la punta entre sí) Primera variación, inventada por el Juli (no, no el torero, sino el que fuma chambis). Tiene los mismos efectos, pero con apariencia menos tosca (nótese que ya me estoy flipando).

El toque maestro: 1)Una vez realizada la picada, si la víctima te mira a la cara, has de poner cara de superior y echar un risilla, lo cual provoca ira en el inocente, y hace que te descojones más. 2)Cuanto más inverosímil es lo que dices al hacer la picada, más difícil es el éxito, pero mayor aún la satisfacción.

100% de efectividad: Di como el que no quiere la cosa: "Me cagüen diez, el padrastro éste… NUNCA FALLA.

Mítica: Mira Elena, aquí tengo un meridiano.

-Verbales: Si bien hemos visto que las manuales (dicho así parece otra cosa), para su perfecta ejecución, requisan de acompañamiento verbal, a las verbales les ocurre lo mismo, sólo que en lugar de mirarte a la mano lo hacen hacia el cielo u otro lugar. Has de señalar algo mientras dices: "Mira, un burro volando". Están son las de toda la vida, tan populares como el vino Don Simón o el Covicao (versión rácana del Colacao para la prole o gente que no le va mucho la canción del negrito). Son de difícil ejecución, pero de grandes resultados

Mítica: "Reche, lo que más me gusta de tu campo es cómo brilla el sol" (de noche y dentro de la nave).

-Rivales: Muchos diréis que existe una picada con forma de rosquilla, que si la miras te dan una ostia, si metes el dedo en la rosquilla pegas tú, etc. Estas hicieron su aparición después y su origen es incierto (Y el que no se lo crea, que me la chupe un rato).

Fases de la picada:

No toda la gente tiene el suficiente desarrollo intelectual ni sentido del humor para captar la broma. También es necesaria la práctica para entenderla y efectuarla con éxito.

1ª FASE :¡¡¡Qué tontería!!!

Todo el mundo cuando sufre una picada, alega que es una tontería (¿Quién ha dicho que no lo sea?). Pero, si es efectivamente una tontería, y pasa del tema, ¿por qué está que rabia por dentro y le jode? Simple: Es cuestión de madurez darse cuenta de que fue inocente e ingenuo, cayó en la trampa y ha de aceptar su torpeza (cuanta más rabia, peor queda y mayor descojone).

2ª FASE : Ejecutar con poco éxito

Comprende la broma, pero tiene escasos éxitos. La razón es que no combina bien la verborrea (no es una infección) con el gesto, no inventa buenas frases, tiene muy manida a la gente (suelo pecar a veces de ello). Es la etapa intermedia donde se suele quedar todo el mundo.

3ªFASE :Maestro

En sus casi 6 años de historia, dentro de este arte ha habido una serie de maestros. Sólo ellos han hecho una picada mítica, algún video de esta, han inventado una nueva variedad, etc. Dada la gran extensión del texto, en otra ocasión pondré todas las picadas míticas o históricas, algún video (ya hay, de hecho)…y seguiré profundizando…

Por último, y para acabar este gran tocho, os propongo un experimento: Llenad un bote (por ejemplo de paté) con amoniaco y todas las cabezas de cerilla de una caja de esas grane (no, no de tamaño industrial, vamos ,de las que no son de las más pequeñas). Dejad bien cerrado el bote una semana para que fermente (en realidad no fermenta, hace reacción química). Cuando tengáis esto no habrá moro que os haga sombra en el campo de bombas biológicas (bueno, tampoco es biológica, pero jode igual que si lo fuera.

El toque maestro: Ábrela en un bareto de camarer@s chung@s, que te traten mal, y/o lleno de calorros, o simplemente por echar unas risas.

Bueno, tengo el brazo más tenso que el de un adolescente eyaculador precoz pajero de tanto escribir, así que ale, cuidaros…

Este tipo de frases picada han existido desde el principio de los tiempos. Consiste en que el ejecutador de la broma suelta una pregunta o frase gancho y algún incauto pica. La más antigua era la de abogado, el que tengo aquí colgado. La lista no es muy exhaustiva pero estoy recopilando poco a poco.

-Yo es que no puedo beber vino/comer chino?. -¿Por qué? -Porque me crece el pepino.
-¿Tú vas a la fiesta? -¿Qué fiesta? -La que te va a dar ésta.
-¿Sabes quién se ha dejado bigote? -¿Quién? Mi cipote.
-He quedado con la Elena. -¿Qué Elena? -Mi polla con melena.
-Me voy al cine con la Lara. -¿Qué Lara? -La que te da con la polla en la cara.
-Me voy a comprar un poco de ruka. -¿Eso qué es ruka? -Mi polla con peluca.